Хочу поговорить об отношениях с точки зрения двух очень важных потребностей, которые в той или иной степени существуют у каждого человека и при этом словно тянут нас в противоположные стороны.
Это потребность в стабильности и потребность в разнообразии.
Если посмотреть на многие наши поступки, выборы и сложности в отношениях через эту призму, становится гораздо понятнее, почему одним людям хорошо там, где другим становится тесно и душно.
И почему иногда два человека действительно любят друг друга, но при этом хотят от отношений совершенно разных вещей.
Потребность в стабильности
Потребность в стабильности проявляется в желании чувствовать безопасность и определённость.
Мы хотим понимать, что у нас есть кров над головой, нам есть что есть, во что одеваться, есть доход или какой-то стабильный источник существования, есть место, куда мы можем вернуться.
Нам важно ощущение, что завтра мир не рухнет и какая-то часть нашей жизни останется понятной и предсказуемой.
В отношениях эта потребность проявляется похожим образом.
Мы хотим быть уверены в своём партнёре.
Хотим знать, что договорённости будут соблюдаться, что человек не исчезнет внезапно на неделю, что его слова что-то значат, что на него можно рассчитывать.
Мы хотим понимать своё место в жизни другого человека.
Хотим строить долгосрочные планы и видеть какое-то общее будущее.
Для многих людей именно это ощущение создаёт возможность по-настоящему расслабиться рядом с партнёром.
Есть «мы», и это «мы» достаточно устойчиво.
Но нам одновременно нужна новизна
И точно так же у человека существует потребность в разнообразии.
Она проявляется буквально во всём.
Мы хотим есть разную еду и редко мечтаем всю жизнь завтракать, обедать и ужинать одним и тем же блюдом.
Нам хочется путешествовать, открывать новые места, знакомиться с новыми людьми, осваивать новые занятия, иногда менять работу, одежду, обстановку вокруг себя.
Новизна даёт эмоции.
Она позволяет увидеть новые стороны мира и самого себя.
И эта потребность никуда не исчезает, когда мы вступаем в отношения.
У нас остаётся потребность в разном общении, разных впечатлениях, новых эмоциях и ощущениях.
А у части людей довольно ярко выражен и сексуальный интерес к другим людям.
И здесь есть интересная вещь.
С разными людьми мы действительно можем обнаруживать разные грани самих себя.
С одним человеком мы серьёзные.
С другим — невероятно лёгкие.
С третьим вдруг раскрывается наше творчество.
С четвёртым появляется какая-то сексуальная сторона, которой мы раньше почти не замечали.
Поэтому ожидание, что один человек должен закрыть абсолютно все наши потребности в общении, эмоциях, интеллектуальном контакте, развлечениях, близости и новизне, само по себе может создавать огромное напряжение в отношениях.
У всех разное соотношение этих потребностей
Самое интересное начинается дальше.
Потребность в стабильности и разнообразии у разных людей выражена совершенно по-разному.
Кто-то не может два дня подряд есть одно и то же блюдо, а кто-то способен месяц питаться примерно одинаково и прекрасно себя чувствовать.
Кто-то постоянно меняет одежду, причёски, увлечения.
А кто-то годами ходит в одной и той же любимой чёрной футболке и вообще не понимает, зачем что-то менять ))
Для одного человека мысль о постоянных переездах и необходимости привыкать к новым условиям кажется кошмаром.
Другой не представляет своей жизни без путешествий.
Например, у меня есть друг, который уже несколько лет практически постоянно находится в дороге, меняя города и страны как перчатки и редко задерживаясь где-то надолго.
И есть другие мои друзья, для которых такой образ жизни был бы настоящей пыткой.
Нельзя сказать, что кто-то из них живёт правильно, а кто-то неправильно.
Просто у них разная природа.
В отношениях происходит то же самое
Для одного человека идеальные отношения — это когда всё понятно.
Есть любимый человек, общий дом, привычные ритуалы, планы на выходные, понятное будущее.
В этом для него огромное количество тепла.
Другой человек через несколько лет такой жизни вдруг начинает чувствовать, что задыхается.
Вроде бы всё хорошо.
Любимый партнёр рядом.
Никаких серьёзных проблем нет.
Но внутри появляется тоска, ощущение скуки, желание каких-то новых впечатлений и сильных эмоций.
И вот здесь очень легко сделать неправильный вывод:
«Наверное, я больше не люблю своего партнёра».
Хотя иногда дело может быть совсем не в любви.
А в том, что очень долго не получала выхода потребность в новизне.
Причём важно понимать: разнообразие в отношениях совсем не обязательно означает других сексуальных или романтических партнёров.
Это могут быть путешествия.
Совместные приключения.
Новые компании.
Общие проекты.
Эксперименты в сексуальной жизни.
Новые занятия.
Иногда даже совершенно банальное нарушение привычного сценария «работа — ужин — сериал — сон» уже возвращает отношениям большое количество жизни.
А иногда конфликт существует внутри одного человека
Есть ещё один момент, который мне кажется особенно интересным.
Мы можем одновременно очень сильно хотеть и стабильности, и свободы.
Хотеть надёжного партнёра, рядом с которым можно расслабиться и почувствовать себя дома.
И одновременно хотеть яркости, приключений, новых людей и новых переживаний.
И тогда возникает внутренний конфликт.
Когда отношения нестабильны — мы страдаем и мечтаем о надёжности.
Когда наконец появляется надёжность — через какое-то время начинаем страдать от нехватки новизны.
Получается забавная ситуация.
Когда человека рядом нет — хочется, чтобы он наконец появился.
Когда появляется — иногда хочется немного свободы от него ))
На самом деле в этом нет ничего странного.
Просто внутри нас могут одновременно жить разные потребности.
И задача не обязательно в том, чтобы одну из них уничтожить.
Гораздо интереснее понять, как дать место обеим.
Разные модели отношений решают эту задачу по-разному
Люди придумали множество способов сочетать стабильность и разнообразие.
Моногамные отношения
Традиционные моногамные отношения в значительной степени строятся вокруг стабильности пары.
Партнёры договариваются о романтической и сексуальной эксклюзивности.
То есть в этой части жизни они выбирают друг друга.
А потребность в разнообразии реализуется через друзей, работу, путешествия, увлечения, творчество, новые впечатления, общение с другими людьми и совместные эксперименты внутри самой пары.
Для огромного количества людей эта модель прекрасно работает.
Открытые и свингерские отношения
Есть другие модели, где у пары сохраняется романтическая эксклюзивность, но появляется определённая сексуальная свобода.
Например, разные варианты свингерских отношений.
В таких отношениях партнёры могут договориться, что эмоционально и романтически они являются парой, но сексуальный интерес к другим людям при определённых условиях может быть реализован.
Причём нередко это происходит совместно.
Пара сохраняет ощущение «мы» и воспринимает происходящее как общий эксперимент.
То есть разнообразие не разрушает идентичность пары, а встраивается в неё.
Полиамория
Есть и полиаморные отношения, где партнёры договариваются о возможности не только сексуальных, но и романтических отношений с другими людьми.
При этом полиамория — это далеко не одна конкретная схема.
Внутри неё может существовать огромное количество вариантов отношений и договорённостей: кто-то выстраивает более иерархичную систему с основным партнёром, кто-то стремится к большей равнозначности связей.
Но принцип остаётся похожим: люди заранее признают возможность нескольких эмоциональных и/или сексуальных отношений.
Главное здесь — не модель отношений
Мне кажется важным подчеркнуть одну вещь.
Я сейчас не пытаюсь доказать, что какая-то из перечисленных моделей лучше другой.
Моногамия не является «менее развитой».
Полиамория не делает человека автоматически более свободным и осознанным.
Открытые отношения сами по себе не решают проблему скуки.
Так же как брак сам по себе не гарантирует близости и безопасности.
Любая модель может быть счастливой.
И в любой модели можно быть глубоко несчастным.
Гораздо важнее другое:
подходит ли она конкретным людям, которые в ней находятся?
И ещё важнее — договорённости
Всё вышесказанное предполагает, что мы говорим про этичные стратегии отношений.
То есть про открытость, честность и добровольные договорённости между партнёрами.
Когда люди хотя бы пытаются говорить друг с другом о своих желаниях, границах и потребностях.
Есть, конечно, и огромное количество других стратегий.
Например, когда один партнёр декларирует одни правила, а свои потребности удовлетворяет совершенно другим способом и скрывает это от другого.
Но сегодня мы их рассматривать не будем ))
Потому что здесь возникает уже совсем другая тема — не разнообразие отношений, а нарушение договорённостей и доверия.
Иногда проблема не в партнёре, а в несовпадении потребностей
Представьте двух людей.
Для одного идеальные отношения выглядят так:
«Мы всегда вместе. Мы практически всё делаем вдвоём. Мне спокойно, когда я знаю, где ты и что с тобой».
Для другого:
«Я люблю тебя, но мне необходимо много собственного пространства. Мне нужны другие люди, поездки, друзья, новые впечатления, возможность иногда быть отдельно».
Ни один из них не обязательно неправ.
Но если они не понимают этой разницы, каждый начинает воспринимать другого через себя.
Один думает:
«Если тебе всё время хочется куда-то без меня, значит, ты меня недостаточно любишь».
А второй:
«Если ты хочешь проводить со мной столько времени, значит, ты меня контролируешь».
Хотя за этим могут стоять просто очень разные способы переживать близость.
И вот здесь понимание своих потребностей может очень многое изменить.
Полезно задать себе несколько вопросов
Попробуйте посмотреть на свои отношения и честно спросить себя:
Что именно даёт мне ощущение стабильности в отношениях?
Верность? Регулярность общения? Совместный дом? Планы на будущее? Финансовая устойчивость? Понимание того, что партнёр останется рядом в сложной ситуации?
А затем:
Что даёт мне ощущение живости и разнообразия?
Новые впечатления? Общение? Путешествия? Флирт? Секс? Совместное творчество? Возможность иногда жить собственной жизнью?
И ещё важный вопрос:
Чего мне сейчас действительно не хватает — стабильности или разнообразия?
Иногда уже один честный ответ многое ставит на свои места.
Потому что человек может годами пытаться решить проблему не там, где она находится.
Искать нового партнёра, когда отношениям просто не хватает жизни.
Или, наоборот, постоянно искать новые эмоции, хотя на самом деле внутри существует сильный голод по безопасности, надёжности и ощущению дома.
Понять свою природу
Кто-то не представляет жизни без своего уютного гнёздышка и любимой подушки.
Для кого-то жизнь без путешествий, новых людей и постоянной смены впечатлений становится скучной и разрушающе унылой.
Точно так же и в отношениях.
Для одного человека особенно важны стабильность, понятность и предсказуемость.
Другой начинает чахнуть, если слишком долго не испытывает новых ярких эмоций и ощущения новизны.
А большинству из нас в разных пропорциях нужны и то и другое.
И, наверное, одна из задач зрелых отношений не в том, чтобы выбрать между стабильностью и разнообразием, а в том, чтобы понять:
какое их сочетание подходит именно вам?
А затем попробовать честно поговорить об этом с человеком, который находится рядом.
Потому что понимание собственной природы и своих настоящих потребностей — хорошая основа для того, чтобы выстраивать такие отношения, в которых можно не только чувствовать безопасность, но и продолжать чувствовать себя живым. 🤗🙏
