Я много общаюсь с людьми, слушаю их истории, задаю вопросы и помогаю искать ответы на то, что происходит с ними в отношениях, теле, желаниях и жизни в целом. И чем дольше я работаю с людьми, тем чаще замечаю одну повторяющуюся тему: многим из нас очень трудно по-настоящему разрешить себе любить себя.
Не в смысле красивых слов, а на уровне повседневной жизни. Слышать свои желания, принимать собственное тело, позволять себе удовольствие, защищать свои границы, выбирать то, что действительно подходит, и признавать право быть собой.
Особенно ярко эта тема проявляется в отношении к собственной сексуальности.
Сексуальность как часть нас самих
В телесных и тантрических подходах сексуальность рассматривается гораздо шире, чем сексуальное поведение или желание секса.
Она связана с телом, удовольствием, чувствительностью, способностью желать, проявляться, входить в контакт с другим человеком, переживать близость, чувствовать собственную жизненность.
Поэтому отношения человека с собственной сексуальностью во многом отражают его отношения с самим собой.
Могу ли я чувствовать своё тело?
Разрешаю ли себе получать удовольствие?
Могу ли признать, что чего-то хочу?
Как я отношусь к собственной привлекательности, фантазиям, возбуждению?
Могу ли спокойно сказать «да», когда действительно хочу, и «нет», когда не хочу?
Для многих людей эти вопросы оказываются гораздо сложнее, чем кажется.
Стыд, запреты и отказ от части себя
Большинство из нас не росли в среде, где сексуальность воспринималась спокойно и естественно.
Кто-то слышал, что сексуальные желания — это стыдно. Кому-то давали понять, что тело нужно постоянно контролировать. Девочка могла очень рано усвоить, что проявлять сексуальность опасно или неприлично. Мальчик — что он обязан постоянно быть сексуально активным, иначе с ним «что-то не так».
К этому добавляются религиозные и культурные запреты, негативный опыт, критика тела, страх осуждения, болезненные отношения.
Человек постепенно учится отрезать от себя целую область переживаний.
Он может перестать замечать желания, плохо чувствовать тело, стесняться собственного удовольствия или воспринимать возбуждение как что-то, что необходимо немедленно подавить.
Со временем это становится настолько привычным, что уже сложно понять, где собственное отношение к себе, а где набор усвоенных когда-то запретов.
И здесь возникает важный вопрос: что происходит с любовью к себе, если значительную часть своей природы я постоянно считаю неправильной?
Любовь к себе начинается с принятия
Для меня в любви к себе есть три важных составляющих: сила, принятие и забота.
Сила
Под силой я понимаю способность искать и выбирать то, что помогает нам становиться более живыми и устойчивыми.
Это может быть забота о здоровье, движение, питание, развитие, интересная работа, отношения, в которых можно быть собой, умение защищать свои границы и принимать решения, которые действительно подходят тебе.
С сексуальностью сила тоже связана напрямую.
Она проявляется в способности понимать собственные желания, говорить о них, выбирать партнёров и формы близости, которые подходят именно тебе, отказываться от того, чего не хочется.
Сила здесь заключается не в демонстративной раскрепощённости, а во внутреннем праве распоряжаться собственным телом и жизнью.
Принятие
Принятие — это возможность признавать себя целиком.
Своё тело таким, какое оно есть сейчас. Свои особенности, ограничения, желания, фантазии, чувствительность, сексуальный темперамент.
Это не означает, что всё обязательно должно нравиться или что ничего нельзя менять. Скорее появляется возможность смотреть на себя без постоянной внутренней войны.
В сексуальности это особенно важно, потому что тело очень чувствительно к оценке.
Трудно расслабиться в близости, когда внутри постоянно звучит: «Как я выгляжу?», «Достаточно ли я привлекательна?», «Правильно ли я реагирую?», «Что обо мне подумают?»
Когда вместо проживания опыта мы всё время оцениваем себя со стороны, контакт с собственными ощущениями становится гораздо слабее.
Забота
Забота о себе похожа на заботу о человеке, который нам дорог.
Мы стараемся замечать его состояние, не причинять лишней боли, давать возможность отдыхать, поддерживать, создавать приятные переживания.
Но по отношению к себе многие из нас ведут себя гораздо жёстче.
Мы можем игнорировать усталость, терпеть отношения, в которых нам плохо, соглашаться на нежеланную близость, заставлять себя соответствовать чужим ожиданиям.
В сексуальной сфере забота означает способность прислушиваться к телу и относиться к своим границам серьёзно.
Иногда заботой будет позволить себе удовольствие. Иногда остановиться. Иногда поговорить с партнёром. Иногда признать, что сегодня близости совсем не хочется.
Когда человек не принимает свою сексуальность
Если сексуальность долго подавляется, последствия могут проявляться очень по-разному.
Кто-то постепенно теряет контакт с желанием и перестаёт понимать, чего вообще хочет.
Кто-то избегает близости, потому что вместе с ней поднимается слишком много стыда и напряжения.
У другого человека сексуальная тема, наоборот, начинает занимать огромное количество внутреннего пространства и превращается в постоянный поиск подтверждения собственной ценности через внимание, соблазнение или секс.
Я бы не стал сводить любые сексуальные сложности только к отсутствию любви к себе. На сексуальность влияют здоровье, гормональное состояние, отношения, стресс, жизненный опыт и множество других факторов.
Но отношение человека к самому себе действительно играет здесь очень большую роль.
Потому что трудно чувствовать себя свободно в теле, которое постоянно критикуешь.
Трудно наслаждаться, если удовольствие внутри связано с чувством вины.
Трудно говорить о желаниях, если глубоко внутри существует убеждение, что сами эти желания неправильные.
И обратная связь тоже существует
Работа с сексуальностью может постепенно менять отношения человека с собой.
Когда мы начинаем лучше чувствовать тело, появляется больше информации о собственных потребностях.
Когда разрешаем себе удовольствие, ослабевает привычка постоянно жить через усилие и контроль.
Когда учимся говорить о желаниях и границах, становится проще проявляться и в других сферах жизни.
Когда принимаем собственную чувственность, тело перестаёт быть объектом, который нужно всё время исправлять, оценивать или прятать.
Поэтому работа с сексуальностью иногда неожиданно становится работой с самоценностью, свободой, уверенностью и способностью занимать своё место в мире.
Разрешение быть собой
Мне близка идея пути, в котором человек постепенно перестаёт делить себя на правильные и неправильные части.
Где можно признавать свою сексуальность без необходимости постоянно её демонстрировать. Чувствовать желания, сохраняя свободу выбора. Получать удовольствие и одновременно слышать свои границы. Принимать тело, заботиться о нём и постепенно учиться жить в большем контакте со своими чувствами.
Наверное, любовь к себе именно так и становится чем-то реальным.
Через очень простые вещи: услышать себя, признать своё желание, позволить себе удовольствие, защитить то, что важно, остановиться, когда что-то не подходит, и постепенно перестать воевать с собственной природой.
Отношение к собственной сексуальности — своего рода лакмусовая бумажка отношения к себе. Не единственная, конечно, но очень показательная. Именно здесь особенно хорошо видно, насколько мы способны принимать своё тело, желания, удовольствие и право быть собой.
Поэтому можно попробовать спросить себя:
Как я отношусь к собственной сексуальности?
С интересом, теплом и уважением?
Или в ней всё ещё много стыда, страха, требований и запретов?
Иногда честный ответ на этот вопрос может рассказать о нашей любви к себе намного больше, чем любые правильные слова о принятии.
